没落貴族ちゃんの日記

自分語りばっかです、自己満足です。

毒親、愛情という名の武器

どうも、今日は大学生になって初めてお休みした

 

昨日毒母に産まなければよかったやそのほかたくさんの罵声を30分間ノンストップで浴びたため(それを3セットぐらい)

精神的に疲れた

 

バイト8時間も働いてくたくたな中毒母から顔を合わせるたびになにかしらの嫌味を言われる。

 

 

人生に疲れた。

 

 

バイトも学校も真面目に頑張ってるのに

いつになったら真面目になるんだって罵られた。

 

 

翌朝(今朝)父に、説教をされた。

 

 

「お前はダメ人間だ、人生をやり直せ」

って言われたし。

 

 

「母がああやって貴族ちゃんに文句を言うのも愛情があるからだよ。愛情がなければ文句とか言ったりしないよ。自分自身を改めろ」

 

 

みたいに説教された。

 

 

 

愛情があれば人を傷つけていいんですかね?

 

 

というか、「こんな娘産んで後悔している」って愛がある人の言葉ですか?

 

 

お前らのその愛情とやらのせいで、精神科通い、向精神薬がやめられないんだよ。

 

 

まぁ読者からしたらさ、産んで後悔させるようなぐらい私が性格悪いのか?って思うかもしれないけどさ

 

個人的には真面目に人生を頑張ってきたつもりだよ。

 

万引きとかグレたりとかしたことないし中学の時の成績だってクラスで5番ぐらいだったし高校受験もそこそこ頑張ったし、大学受験はまぁ失敗したけど、それでも先を見据えて医療専門職の学部にいったわけよ。

 

 

親の期待に応えるためにいい大学行っていい会社はいろうとおもって浪人までしたんだよ。

なんでダメ人間、性格が悪いって言われないといけんの?

 

 

嫌味ばっかぐちぐち何十分も言われたらうるさいなあしねよぐらい言うでしょ。

 

しねの一言に対して30分~1時間悪口言い続けるのもわけわかんないんだけど

 

 

 

 

 

生き辛い

みんな生き辛さを感じているものなのだろうか
私だけなのだろうか
なぜ私は生き辛いのだろうか

adhdだから?毒親に育てられたから?


甘えたい。

何もしたくない。


何をしたって閉塞感は無くならないんだ。


音楽を始めようと思ったけど、その気力すらない。



大学、バイト、恋人

でなにもかも精一杯だ。



働きたくない、でもお金は必要



人生なにもいい事ないんだ


仮にあったとしても、悪いことでなにもかもかき消されるんだ。


この世に生まれてきたくなかった。




人から好かれるには?

人間関係においての私のモットーがある。

それは友人は適当に雑にかかわることだ。

 

大学デビューしようとしてただ盛り上がりたいだけの中身のないグループに入ってそこで嫌われないように必死に自分を殺して繕っている奴がたまにいる。

 

私の友人もそのことで今現在悩んでいるのだ。

 

で、一つ言えることは、誰からも嫌われないようにしたら、そりゃ嫌われないかもしれんが、「誰からも好かれない」ということだ。

 

よく考えてみろ。人から嫌われないように自分を殺している人間を魅力的に思うか?友人として仲良くしたいと思うか?

魅力がないだろ。

 

常識的な範囲で自分の好きなようにふるまってみよう。

そりゃ一部の人からは嫌われたりするだろうが、ちゃんと好いてくれる一部の人間もいる。

 

本当の自分を嫌いに思った人がいたのならそれはネガティブに考えることではない。

自分の気の合わない連中をふるいにかけられたと思うことが肝心だ。

 

大学生活(もちろんそれ以外の面でも)、人と合わしてばかりでパッとしないあなた!

ブレイクスルーしてみよう。

 

もっと友人関係が楽になるはずだ。

 

自己防衛による性格

前回は2か月ぶりの更新だったしそろそろ更新のペースを上げたいと考える今日この頃。

3日坊主が言い訳させていただくと、大学生になってバイト探ししてバイトしてというあわただしい生活を送っていたためなかなかブログを書くのが面倒臭かったのだ。

 

 

時給がいいので没落貴族はパチンコ屋のバイトを10日前に始めた。

自分の時間を3ケタでは決して売り渡さないあたり没落貴族感があると思う。

 

大学生活にも慣れ新しく立ち上げたサークルのスタートメンバーにもなり、すっかり大学でキチガイキャラが浸透してしまった私

 

まぁそこでだ。学校のキャラとは打って変わってバイト先ではいつも糞真面目キャラになってしまうのが最近の悩みだ。

 

 

中身は屑なのに処世のために表面を繕うのに特化したまさにゆとりだ。

真面目系クズだ。

 

たぶん根底には能力が伴っていなくとも真面目キャラで行けば基本悪く思われないだろうしスムーズだろうっていう下衆な考えがあるんだろう。

 

いわば自己防衛だよ。

 

人に怒られたくない。よく思われたい。

その手っ取り早い手段としての真面目キャラ......。

 

没落貴族さんってかなり真面目だねってバイト先で言われるとかなり申し訳ない気持ちでいっぱいになる。

 

まあでも仕事の人間関係に「本当の自分」っていうのをこだわるのもナンセンスだし、お金をもらう以上、社会の歯車としての自覚を持ち、謙虚に割り切って過ごすしかないのだ。

 

 

ピルのススメ

ピルを飲んでるというと日本ではいろんな偏見がある

 

・ビッチじゃないのか?

・水商売か?

・彼氏に大事にされてないのか?

 

こういう偏見がどんどん減っていけばいいと思う

 

 

コンドームの避妊率は100%ではない

 

実際に各コンドームメーカーなどの調査を見てみると、

その避妊率は80~85%らしい。

つまり10人に1~2人の確率で妊娠してしまうということだ。

 

 

 

ピルは普通に服用すればよっぽどのことがないと避妊に失敗しない

500年間セックスして1人できちゃうぐらいの確立らしい。

 

 

妊娠しておろしてしまえば女は一生殺人者のレッテルをはられる

男はそんなことないことが多いのに。

 

ピルを飲んで自分の体を守るのはとても大事なこと。

 

 

日本のピル使用率は3%なのに対し

欧米では80%だ

 

 

今は通販で半年分3千円という格安な値段で購入することができる。

病院でもらったら1か月分で3千円だ

 

トリキュラーED ピル(Triquilar ED) | 育毛剤・ED治療薬 海外医薬品個人輸入代行 オオサカ堂

 

 

 

避妊に失敗して痛い目にあうのはいつも女だ。

だから通販を活用し能動的な避妊をして自分の身を守っていこう。

 

 

 

 

副作用とかググったら割とたいしたことないとかいてあるし

もし本当に副作用とかやばかったら欧米で80%も使用率ないだろう

 

 

 

避妊だけでなく、PMSや生理痛の緩和、子宮筋腫の予防など

たくさんのメリットがある。

 

 

もしピルについて気になった方はぜひこのサイトを見てほしい

 

http://www.finedays.org/pill/

 

 

望まない妊娠をして、辛い思いをする女性が一人でもいなくなったらと願う。

 

善意はただの自己満足であり誰かがルーザーになることによって成り立つ

私は儒教がだいっきらいだ。

 

両親が中国人、儒教の国に生まれた人々だ。

 

 

儒教のことはよくわからんが

おおまかには、親や兄弟を大切にすることだろう。

 

私の母は悪人だけどお人よしだ。

 

 

儒教を大切にした結果自分の兄弟に何百万もお金を貸した

返してもらえるあてもないのに.....

 

 

それによって高校受験のために通っていた塾代がなかなか払うのが

難しくなって、毎日のように責められた。生活にも困窮した。

 

もちろん私立の高校に通うのも難しいので、公立の高校に行け!と

毎日のようにヒステリーに言われた。

 

 

お前が馬鹿だから塾に行く羽目になったんだ、お前のせいでお金が無くなる。

とかいろいろ......

 

塾に行くまでは落ちこぼれだったのは事実だけど

 

塾に通ってからはクラスで上位の成績をとるようになったし、(成績の上がり具合に職員室がざわざわしてたらしい)

 

塾に行ったのに成績あがらんやる気ない人とかたくさんいるはずだ。

結果を出している分、多めに見てほしいと思ったんだけどな。

 

 

 

善意で兄弟にお金を貸している自分は聖人君子だと母親自身は思っている。

 

でもこのしわ寄せを受けているのは当然私だ。

 

 

 

 

私が15歳の時

事象で、親戚の子供(私の4つ下)を引き取ることになった。もちろん両親の善意で

 

 

その結果私は一人部屋から、ほとんど会ったことのない従妹と同じ部屋で

過ごすことになった。

 

他人と寝るときもずっと一緒にいて一人になれる時間がないストレスはどれだけすごいことか。彼女の寝相が悪いこともありしばらく不眠症になった。

 

幼いころから一緒にいた兄弟とかならまだしも全然あったことのないほぼ他人だ。

 

もちろん一人の時間を奪われたのだから、全く悪気のない従妹にも

殺意がわく。こんな感情を抱いてしまう自分にも自己嫌悪するが、神経質な人間にとって他人と同居するのは苦痛以外の何物でもない。

 

両親の善意は結局は私のところにしわ寄せがくるのだ

 

 

一度、従妹との相部屋について両親に不満を言った。

すると、

「お前の心が狭いからそう感じるんだ!!本当の妹じゃないからそう感じるんでしょ!?ちゃんと兄弟や親を大切にしないといけないのよ!

本当に心が狭くて屑な人間だ!!!」

 

と散々ののしられた。

 

 

 

 

なにが儒教

なにが仁だ

なにが愛だ

 

 

 

くそくらえ

 

 

努力しすぎると人生詰む

歯を食いしばって努力して苦労して頑張る!!!

ってのが日本人の美徳だったりするだろう

 

そのような風潮で、自分はいま頑張ってないけどなにか苦労しなきゃいけないのだろう?とかたまに考えちゃうよね。

 

私はいま大学が始まるまでの間、徹底的にダラダラしてる

こんなのでいいのだろうか?自分はダメ人間なんじゃないのか?って

時々苦しくなる。

 

でも私は知っている。

 

 

頑張りすぎると精神も体も病むことを

 

 

超勉強頑張って死ぬほど努力していい会社に入って

子供2人育てて死ぬほど頑張るのが偉いと思ってた私は

いい大学とやらに入学するため

自宅浪人というのをした。

 

息抜きしているときも、こんなことしてていいのか?頑張らなくちゃ

って毎日毎日罪悪感を感じていた。

 

そんな日々を送っていたら

 

 

ダムが決壊した。

 

 

御飯が受け付けない体質になってしまって8キロやせた。

精神も病んでしまった。

死にたい死にたいって感じで毎日が虚無だった。

ニヒルな毎日だった

 

 

体を壊して勉強を頑張れない自分を責めて病んで、病むと体に症状が出て

まさに悪循環だった。

 

 

 

秋ごろに自分の身を守るために

大学受験をあきらめることにした。

 

いい大学いい会社にとらわれることをやめて

医療国家資格をとれる大学を目指すことにした。

 

 

 

それを学歴厨の努力信者の毒母に話すと

 

 

 

発狂

 

 

 

有名大学もいけないお前は人間の屑だ!!!

体壊したのもただの言い訳!甘え!精神なんて気の持ちよう

お前が基地外だから精神を病んだりするんだ!まともな人間はそんなんならない」

 

 

1時間以上怒鳴られた。

 

 

 

私はダメ人間。ずっとずっと努力して勉強していい成績をとらないと

責められていた。

 

一方地元で底辺の高校に通っている弟は猫かわいがり

「有名大学なんていかなくていいのよ家の近くの大学に行きなさい」

 

 

この調子だ。

 

 

 

 

私は努力しないと愛されないんだ

 

 

私は頑張って苦労しないと愛されないんだ

 

 

幸せになる権利なんてないんだ

 

 

 

 

 

生れてすみませんでした。

 

 

 

 

 

 

 

 

というわけで、勉強ができるから子供のことをほめてると

 

勉強ができる自分しか愛してくれないって考えちゃって

歪んでしまう。

 

 

もう歪んじゃった物はなおしようがない

 

 

 

努力しない毎日を送っている私

 

薬学部受験の仮面浪人を頭がちらついている

 

はたして本当にやりたいことだからそうしているのか

 

それとも努力をしているという行為によって

自分を肯定したいだけなのか

 

私にはわからない。

 

 

このまま生きていてもたかが人生知れてるって

そう思っている。

深く考えると病みそうだ

 

 

 

 

友達にこういう人がいる

 

 

自己肯定感が低くて努力することによって自分を肯定している人

 

国公立の看護学部に落ちて、専門学校に通っている

だけど、旧帝大学の編入を狙って勉強をしている

 

さらに、精神がやむような辛いバイトもやっている

「なんで続けてるの?」って聞いたら

 

「もしこのバイトすらも乗り越えられなかったら私は看護師にはなれないから。

ここで頑張れなかったらなにもできない人間になっちゃうから」

 

って答えた。

 

 

その子のラインの一言が

「頑張る!!!!」

 

 

私のように体や精神を壊さないか

 

 

ちょっと心配だ。