没落貴族ちゃんの日記

自分語りばっかです、自己満足です。

努力しすぎると人生詰む

歯を食いしばって努力して苦労して頑張る!!!

ってのが日本人の美徳だったりするだろう

 

そのような風潮で、自分はいま頑張ってないけどなにか苦労しなきゃいけないのだろう?とかたまに考えちゃうよね。

 

私はいま大学が始まるまでの間、徹底的にダラダラしてる

こんなのでいいのだろうか?自分はダメ人間なんじゃないのか?って

時々苦しくなる。

 

でも私は知っている。

 

 

頑張りすぎると精神も体も病むことを

 

 

超勉強頑張って死ぬほど努力していい会社に入って

子供2人育てて死ぬほど頑張るのが偉いと思ってた私は

いい大学とやらに入学するため

自宅浪人というのをした。

 

息抜きしているときも、こんなことしてていいのか?頑張らなくちゃ

って毎日毎日罪悪感を感じていた。

 

そんな日々を送っていたら

 

 

ダムが決壊した。

 

 

御飯が受け付けない体質になってしまって8キロやせた。

精神も病んでしまった。

死にたい死にたいって感じで毎日が虚無だった。

ニヒルな毎日だった

 

 

体を壊して勉強を頑張れない自分を責めて病んで、病むと体に症状が出て

まさに悪循環だった。

 

 

 

秋ごろに自分の身を守るために

大学受験をあきらめることにした。

 

いい大学いい会社にとらわれることをやめて

医療国家資格をとれる大学を目指すことにした。

 

 

 

それを学歴厨の努力信者の毒母に話すと

 

 

 

発狂

 

 

 

有名大学もいけないお前は人間の屑だ!!!

体壊したのもただの言い訳!甘え!精神なんて気の持ちよう

お前が基地外だから精神を病んだりするんだ!まともな人間はそんなんならない」

 

 

1時間以上怒鳴られた。

 

 

 

私はダメ人間。ずっとずっと努力して勉強していい成績をとらないと

責められていた。

 

一方地元で底辺の高校に通っている弟は猫かわいがり

「有名大学なんていかなくていいのよ家の近くの大学に行きなさい」

 

 

この調子だ。

 

 

 

 

私は努力しないと愛されないんだ

 

 

私は頑張って苦労しないと愛されないんだ

 

 

幸せになる権利なんてないんだ

 

 

 

 

 

生れてすみませんでした。

 

 

 

 

 

 

 

 

というわけで、勉強ができるから子供のことをほめてると

 

勉強ができる自分しか愛してくれないって考えちゃって

歪んでしまう。

 

 

もう歪んじゃった物はなおしようがない

 

 

 

努力しない毎日を送っている私

 

薬学部受験の仮面浪人を頭がちらついている

 

はたして本当にやりたいことだからそうしているのか

 

それとも努力をしているという行為によって

自分を肯定したいだけなのか

 

私にはわからない。

 

 

このまま生きていてもたかが人生知れてるって

そう思っている。

深く考えると病みそうだ

 

 

 

 

友達にこういう人がいる

 

 

自己肯定感が低くて努力することによって自分を肯定している人

 

国公立の看護学部に落ちて、専門学校に通っている

だけど、旧帝大学の編入を狙って勉強をしている

 

さらに、精神がやむような辛いバイトもやっている

「なんで続けてるの?」って聞いたら

 

「もしこのバイトすらも乗り越えられなかったら私は看護師にはなれないから。

ここで頑張れなかったらなにもできない人間になっちゃうから」

 

って答えた。

 

 

その子のラインの一言が

「頑張る!!!!」

 

 

私のように体や精神を壊さないか

 

 

ちょっと心配だ。